איך להפוך קנאה להשראה

כשחשבנו  לפתוח את הבלוג הזה הרגשנו התלהבות והתרגשות, הרגשנו שהוא ישמש כערוץ ישיר  להגשמה העצמית שלנו. הרגשנו שזה בדיוק מה שאנחנו רוצים לעשות ושזה לגמרי  זה. במקביל לאדרנלין ולשמחה, עלו בנו גם ספקות וחוסר בטחון וחשבנו שאולי  לפרסם ברבים את כל הטוב שיש לנו בחיים זה כמו לזרות מלח על פצעים של מי  שעדיין לא מצא את המקום שלו. חששנו שזה ייתפס כשחצנות או יהירות או יעורר  קנאה וזה ממש סחף אותנו למחשבות עמוקות בנושא.

בסופו של דבר הגענו למסקנה שהרווח שלנו לא בא על חשבונם של אחרים ושאולי במקום לעורר קנאה נוכל דווקא לעורר השראה? :)

מתוך מערבולת המחשבות הזו נולד לו הפוסט החשוב הזה.

מטרת הפוסט הזה היא להגביר את המודעות שלנו ולתת את הדעת על המקרים האלו שבהם  אנחנו מקנאים. הוא בא לחדד ולהבהיר לעצמנו: מהי בכלל קנאה? מה אנחנו  מרגישים כשאנחנו מקנאים? ולמה אנחנו מרגישים ככה?

בנוסף לכך ואולי הכי חשוב - נספר לכם מה לדעתנו כדאי לעשות בפעם הבאה כשמרגישים קנאה.

אז מהי קנאה?

קנאה הוא רגש שנוצר מתערובת של רגשות כמו: פחד, עצב, בושה, כעס ותסכול. אצל כל אדם בתמהיל שונה אבל לרוב הם כולם יעלו.

מתי מתעוררת בנו קנאה? ומה גורם לנו לקנא?

אפשר להבחין בין שני סוגים שונים של קנאה:

1. קנאה במישהו
2. קנאה למישהו

בקנאה מן הסוג הראשון, אנחנו  מקנאים במישהו בגלל שיש לו משהו שאנחנו מאוד היינו רוצים לעצמנו ואנחנו לא  מצליחים להשיג אותו. לדוגמא, אנחנו נקנא במישהו שמצליח יותר מאתנו, במישהו  שנראה יותר טוב מאיתנו, במישהו שיש לו זוגיות מדהימה וכו'.. במקרים מהסוג  הזה יעלו בנו רגשות שונים:

אנחנו נחוש פחד מזה שלאחר יש יתרון עלינו.

אנחנו נחוש עצב וכאב על מה שאין לנו. זה מיד יעורר בנו תחושה של חוסר, מסכנות וקורבנות.

אנחנו נחוש בושה מכיוון שעצם זה שלאחר יש יתרון עלינו זה גורם לנו להרגיש נחותים, לא ראויים או חסרי ערך.

אנחנו נחוש כעס גם על עצמנו על כך שלא הצלחנו להשיג את הדבר הזה שיש לאחר וגם כעס על האחר בעצמו (איך זה שלו יש ולי אין?)

אנחנו נחוש תסכול כי קנאה היא בעצם התעסקות במה שאין לנו, בדברים שאנו לא יכולים לקבל ובדברים שאין לנו מושג איך להשיג בעצמנו או שאנחנו בטוחים כי אין שום סיכוי שבעולם שנוכל להשיגם.

קנאה מן הסוג השני מופיעה לרוב בזוגיות אך גם בחברויות קרובות והיא עולה במצבים בהם אנחנו  מרגישים איום ופחד שמא נאבד בן זוג או חבר קרוב לטובת מישהו אחר, או פחד  מנטישה והשארות לבד. ככל שנפחד יותר כך רגש הקנאה יהיה חזק יותר.

הקנאה  לאחר נובעת בעצם מדימוי עצמי נמוך וחוסר בהערכה עצמית. אנחנו בעצם לא  מעריכים את עצמנו ולא מכירים בערך שאנחנו מעניקים לבן הזוג או לחבר שלנו.  אנחנו מרגישים שאנחנו לא שווים הרבה ולכן אנחנו בטוחים שבגלל שערכנו נמוך,  בן הזוג או החבר שלנו יוותר עלינו בקלות. זו תחושה שמגיעה ממקום של חוסר  באהבה עצמית וחוסר בהערכה עצמית.

אז איך אנחנו מתמודדים עם קנאה? מה אנחנו עושים כשאנחנו חשים בקנאה שעולה ומציפה אותנו?

יש אנשים שבמקרים מסוימים הקנאה תניע אותם להשקיע מאמץ בשיפור עצמי והם ינסו להשיג את מה שחסר להם. שזה מעולה! אבל לא מספיק.

יש  אנשים שישקעו בתחושות הכואבות והלא נעימות שהקנאה מעוררת וינסו להימנע ככל  יכולתם ממצבים שמביאים אותם לידי קנאה. הם לא יתעסקו בסיבות לקנאה אלא רק  יחושו את הרגשות הכואבים עד שיחלפו.

אנחנו מקנאים! מה עושים עם זה? 

בראש  ובראשונה הודו בפני עצמכם שאתם מקנאים. זהו את המצבים האלו שבהם הקנאה  מציפה אתכם ופנו לעצמכם זמן למחשבה על כך. ציינו בפני עצמכם שאתם מוצפים  בקנאה והקדישו זמן למחשבה לחקור ולשאול למה?

אל  תנסו להתחמק או לטאטא את הרגשת הקנאה אלא הסכימו להרגיש אותה. תנו לה ולכל  שאר הרגשות הכואבים שעולים מקום. תאפשרו לעצמכם לקנא. תאפשרו לעצמכם לפחד.  זה בסדר לגמרי לפחד.

ערכו בירור בינכם לבין עצמכם למה בדיוק אתם מקנאים? ובאיזה סוג של קנאה מדובר?

אם מדובר בקנאה לבן זוג או לחבר קרוב, שאלו את עצמכם את השאלות הבאות:

מדוע אתם מפחדים כל כך לאבד אותו?

למה לדעתכם האדם הקרוב אליכם לא ירצה אתכם?

למה אתם חושבים שהוא יעזוב אתכם?

מה לדעתכם לא מספיק טוב בכם?

למה אתם מפחדים להיות לבד?

מה יקרה אם תשארו לבד?

התשובות לשאלות האלו אולי לא יעלו מיד אך אם תתנו לזה קצת זמן ותעלו את הדברים על דף, זה יכוון אתכם בדיוק ! למקומות בהם אתם לא מעריכים את עצמכם, יראו לכם היכן אתם מוותרים על  עצמכם, היכן אתם מבטלים את עצמכם או מאמינים שאתם לא חשובים  או שאין לכם  מה להציע והתמודדות עם שאלות מן הסוג הזה הם בדיוק התרופה לקנאה :)

השאלות והתשובות ילמדו אתכם להתקרב לעצמכם, לכבד ולאהוב את עצמכם.

ככל  שתלמדו לאהוב את עצמכם יותר, כך ילך ויתחזק הבטחון העצמי שלכם, הדימוי  והערך העצמי שלכם יעלו ובמקביל תחושו פחות ופחות קנאה. היא פשוט תלך  ותתפוגג.

כך גם הפחד ילך ויקטן עד שתרגישו שאתם יכולים להתמודד עם  פרידה במקרה והיא תתרחש. תרגישו שיש חיים אחריה. תרגישו שאתם שווים וראויים  ומי שזה לא מתאים לו אתם לגמרי משחררים באהבה :)

אם מדובר בסוג הראשון של קנאה שאלו את השאלות הבאות:

מה בדיוק הדבר שאני רוצה והוא חסר לי?

סמנו אותו והצהירו שאתם רוצים כזה גם.

בשלב  הבא, במקום לכוון את הפוקוס על מה שאין לי, להתרכז בשאלות איך אני יכול  להשיג כזה גם? מה אני יכול לעשות עכשיו בכדי להשיג את זה? ככלל כשאנו  מתרכזים במשהו הוא גדל. רק אם נתרכז במה שיש לנו, יהיה לנו יותר ממנו!

במילים אחרות, תשתמשו בקנאה לקבלת השראה!

קנאה היא התעסקות בכל מה שאין לי, בחוסר ובכאב.

לעומת זאת,

השראה היא תצורה של שפע, היא מלווה בהתלהבות והתרגשות מהמשהו החדש הזה והתעסקות במציאת הדרך להכנסת הדבר הזה לחיי!

קנאה יוצרת תקיעות, הקטנת החיים, לחץ, עצב, תסכול, כעס, חוסר חשק לחיות, התכווצות, הקטנת חיים, תחושת חוסר והמון פחד. קנאה מבוססת על בטחון עצמי, ערך עצמי ודימוי עצמי נמוכים שמקורם בחוסר באהבה עצמית.

לעומת זאת,

השראה מעוררת התלהבות, התרגשות, תחושת ריחוף ושפע, אושר ומניעה למחשבה, יצירה, עשיה, הגשמה ומימוש עצמי.

אז בפעם הבאה שאתם מרגישים את התחושה הכ"כ אופיינית לקנאה,

תדעו שאתם יכולים לבחור:

 לקנא 

או

לקבל השראה

As you wish